我仍旧窥探着他们的生活，想要挖掘出隐藏在表面下的真实。
那时我还未真正看清一切，就算是隐约觉得有些不对劲也缄口不言。一是因为这些行为最终也只是为我的私欲服务，二是我也不觉得我有任何理由开口。我没想过从中能得到什么具体的答案，又会拿那些答案去做什么。
我甚至不知道什么样的求知欲在驱使着我继续，只知道我一定要继续下去，甚至忘记了不久之前我还在想着逃出易司为的掌控范围。
一月底结束考试以后我比易司为先回了家，我回去时拎着他吩咐我带回家的保健品和礼品，把我本来不多的行李变多了一倍。
我妈也要工作到过年的那几天，于是就只剩我一个人在家。我们高中关系好的几个人从五湖四海回家后都在年前约着出去玩，去的地方和以前也没什么太大的差别，仿佛我们都还是高中生。大家好像刻意没有过多谈论那个我们都知道的事实，这样的日子或许也剩不了多久了。
大学生活过得比我想得快得多，大家对于人生的规划也和以前全然不同。玩了几天下来，曾经的朋友们都或多或少提到一些未来的事，本来那么遥远的话题忽然之间变得近在眼前。恐怕唯一没怎么变过的人就只剩下我一个。
至今为止我都沉溺在不健康的情绪之中。我没有理想也没有想做的事，就连学习我也不知道是为了些什么。不是没有考虑过将来，因为易司为的存在我比别人考虑的东西只多不少。然而也是因为这个，我不敢再多思索未来。我怕再太用心去想以后的事只会让我脆弱得可怜的精神更加易碎。越想越觉得那道路上的迷雾越发浓重起来，有时我甚至会害怕那浓雾会把我吞噬掉，再也散不开来。
即便如此，我也必须维持着表面上的体面，这是我唯一的遮羞布。
我期末考得相当不错，一通算下来竟然排了个年级前五。在别人看来这应当也算是不错的表现了，我心里却一点也没有产生满足的情绪。
绝大部分时间我还是会去上课的，弄到最后和别的不怎么去上课的人比起来显得认真许多。晚上的玩乐也极少干预到我白天的课程。不是我多么喜欢上课，只不过上课反倒成为我躲避脑子里那些奇怪念头的途径，还能够消磨掉我多余的时间。除此之外还有怪异的自尊心作祟，期末总会为了成绩腾出时间复习。
唯独我本人才清楚自己的心思远远没有他们想得纯粹，跟其他真正抱着热爱之心学习努力的人有着天壤之别。看到那些成绩不如我却远比我热忱地在做些课外活动的同学，我心里感到羡慕又不自觉自卑起来。
光是肯定别人而不断否定自己是多么病态的行为我也清楚，但我实在找不到逃出这种心态的办法。